2012-2014年，心內科、ICU護士
當初為什麼選擇離開？
2013年年末至2014年年初，我的身體出現很多問題，感冒發熱是常有的事情，最後讓我崩潰的是我得了多囊和橋本，然後就開始了求醫之路，不斷往返中、西醫院，中藥、西藥吃了一大堆，身體也不見好，但是體重不停往上長，從原來100斤，短短3個月就到了120斤了，醫生建議我使用降糖葯，這讓我更不能接受!最後，我還去了醫院的精神科藉助藥物來撫平我的焦慮情緒。今年7月份，在合同到期時，我選擇離開。一來，身體實在負荷不了護士高強度的勞作了;二來，我也需要更多的時間調理身體!
現在從事什麼工作？
我現在在某公司董事長秘書辦，擔任客服專員一職。剛去公司的時候，很不習慣，同事們都會覺得你怎麼能放棄醫院的金飯碗呢?確實，在醫院的收入還是不錯的，一般在企業，像我這樣的非技術性人才只能拿到4000+.但是，我現在有固定雙休，加班有加班費，每天工作時間為7個半小時，渴了可以喝水，餓了可以吃點點心，手機可以光明正大的放在辦公桌上面，我的辦公桌上還放著幾盆青翠欲滴的綠蘿。但畢竟是客服，免不得跟消費者、經銷商、媒體和各種工商打交道，碰到不講理的消費者，也會氣的我一天不想講話。夏天是公司的銷售旺季，所以每天電話量會比較多，但是天氣漸涼，我每天剩下的就是看看資料、關注關注微博了。總之，換了工作以後，我最大的感慨就是，我可以每晚安心在家睡覺了，我真的有我自己的休息時間了!
離開後有沒有後悔過？
當我有一次拿到的工資是2500的時候，我有那麼一次後悔了，想到想買的東西很多都不能買了，我就心塞!而且，想著一些手藝，比如打針、抽血，覺得荒廢了也很可惜。但是魚和熊掌不能兼得，我也不能那麼貪心!
有沒有懷念的人和事？
我懷念我的同事、我團委的戰友們還有騎行協會、樂器協會的小夥伴們。能指名道姓的說嗎，EICU的老王，我會一輩子記住我們一起主持的樣子，一起忙著策劃晚會、一起排練節目。還有金老師，在12屆迎新晚會的時候，你也牽過我的手，你還記得嗎?還有壽大師兄和魯師傅，騎行協會裡我最敬佩的靈魂人物!以上只能選取其中代表人物，我相信你們能明白我的意思。
人物2號：旱澇瓣
2010-2013年，內科、過敏科醫生
當初為什麼選擇離開？
4年前從帝都來到杭州，本以這是一個山清水秀、藍天白雲的城市，但是後來發現空氣、水、食品污染越來越嚴重。工作環境不多說，大家心裡都有數。當生活的環境和職業的「環境」都讓我沒有安全感，就不得不考慮下一個目的地了。
現在從事什麼工作？
做私人醫療顧問以及投資。基本相當於自由職業者。壓力小很多，待遇好了不少。沒有拘束的生活，更加豐富多彩。心情也有所改善，當看到頻繁上演的「傷醫案」時，難過程度已經比以前小了很多了。再過幾個月，會搬到一個藍天白雲的地方定居。
離開後有沒有後悔過？
完全沒有後悔過，希望再過10年回頭看也是這樣認為。
有沒有懷念的人和事？
想念一起工作的同事和朋友，敬佩他們的職業態度。還有留戀的就是以前值班到凌晨、飢腸轆轆時，在深夜食堂點的那碗雪菜蛋炒飯。
不做醫生，可以選擇另一片海闊天空。
人物3號：初見
2011-2013年，普外科護士
當初為什麼選擇離開？
我離開的原因是工作壓力大，不敢一個人上夜班，在普外科時候，手術多，平時工作比較忙，上班忙的時候，除了吃飯半小時能休息下，其餘時間沒得停歇，有時候一天也喝不上一口水，有段時間，上班時，天天像是在打仗，不停地跑，沒人會幫你，忙得連哭的時間都沒有，幾乎天天給某一個病人換人工肛袋，臟點、累點倒也無所謂，但是不喜歡科室里的氛圍，有些年資高的護士，會故意刁難你，整天查你寫的護理病歷，尤其是在你最忙的時候，把你喊去讓你改，想想就火大;隨著年齡的增長，夜班越來越吃不消了，說是12個小時，但是要提前1個小時到科室，清點物資，不然少的話要你賠償，如果你幸運的話，夜班後還要拖班，有時候直接到中午，這都算了，可是有些護士長會剋扣你的獎金，發獎金簽字的時候，都是隱蔽的，每人只能看到你自己的，為什麼呢?因為你的獎金被分割給年資老的護士了!想想就氣憤，平均每個月被剝削了1千多，也不能討論獎金，如果被護士長知道的話，你又要被穿小鞋了，真是敢怒不敢言啊!最後，雖然有點點的留戀，還是辭了，現在倒是很慶幸，因為當時的決定是正確的!
現在從事什麼工作？
臨床藥物研究，早九晚五，工資雖然比醫院少了一點，但是沒有醫院的辛苦，壓力也沒有那麼大，有的醫生還是很好的，至少工作量不重，生活也很規律，我很喜歡我現在的工作。
離開後有沒有後悔過？
辭職當初有點點後悔。
有沒有懷念的人和事？
懷念曾經一起工作的同事和朋友，有些好朋友是在醫院結識的，現在我回老家了，還是很想念他們的。曾經有一個我照顧過的病人，我們相處的很好，她康復以後，來醫院複查時，還專門去看我，那是時候我已經輪轉到別的科室了，她和她女兒提著水果去科室找我，當時好感動，雖然現在離開了醫院，離開了護理工作，但它畢竟是我的第一份工作，我現在還是很感謝它，是它讓我學會了很多很多。
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醫院裡上班護士不能帶手機，很少有穿護士服的照片，這張是午休時朋友「偷拍」的。
人物4號：Soldier
2009-2013年，眼科醫生
當初為什麼選擇離開？
我的工作環境比較特殊，是在兒童醫院上班。自工作以來，遇到了很多自己以前認為不會發生在自己身上的事情。大概在工作第三年，萌生了離職的想法。後來一個生病的晚上，一個人躺著床上，突然想到了年邁的父母。如果換做是他們生病，我是不是有時間，是否有精力陪著他們和照顧他們。因此在父親遭遇了一次交通事故以後，就毅然提交了離職申請。就父母來說，他們一定不會同意這個選擇，畢竟醫生這個職業在他們的眼裡很招人待見，說出去也很有面子。所以當時的做法是先斬後奏，直到找到了新的工作，才告訴他們。
現在從事什麼工作？
我就職於一家眼科醫藥公司，做的是醫學培訓。有別於常規的銷售，更注重於專業知識，這也是當時選擇的主要出發點，畢竟不希望自己的專業完全丟掉。這份工作的出差比較多，也更加註重與客戶(絕大多數是眼科醫生)的溝通。這樣說，並不是說醫生的溝通不重要。只是跟進入企業相比，醫生所接受的溝通培訓太少了，基本上靠自己摸爬滾打(覺得同意的小夥伴可以舉個手)。此外，企業相較於醫院，休假是絕對有保證的，而且工作時間和休息時間分的很開。除非你沒有分配管理好自己的時間。因此現在的工作對時間的管理也更有要求，或者說更系統的培訓你的時間管理。至於薪資待遇，以同樣的勞動強度看，現在的工作性價比遠高於我離職階段時的住院醫生。
離開後有沒有後悔過？
後悔這件事情大概是魯莽盲從的人才會做的吧。至少我的每個選擇都遵從自己。可能有人會後悔於失去的東西，而我會看到失去的同時，也得到了在醫生那個崗位所沒法提供的。
有沒有懷念的人和事？
跟以前的同事還會聯繫，半年左右一次的會面和聚餐。但這種機會會越來越少吧。至於曾經的作為醫生所帶來的成就感，也會被現在工作的成就感所代替。
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翻了好久，唯一的一張白大褂照片，還是自拍。
人物5號：黑夜
2012-2014年，ICU護士
當初為什麼選擇離開？
當初想要辭職的時候，家人朋友都反對，但是我知道，這不是我想要的生活，所以我還是果斷的辭去了工作，賠了醫院六千多人民幣。為什麼要辭職?我相信幾乎每個護士都有過這個想法，但是由於各種考慮，可能很多還是堅持下來了，在醫院裡，待遇大家都很清楚，作為本科畢業的護士，我的獎金基本維持在二千到三千，工資一千五六，每天工作兩班倒，一個人白班管三到四個病人，晚上五六個病人，雖然床護比嚴重失調，但這個在我工作的醫院裡也是常態了，每天忙得跟狗一樣，下班了還在思索有什麼事情遺忘沒做，有時候夢裡也是病人。夜班的痛苦上夜班的同事都知道，十二個小時，靠咖啡來提神，不敢有絲毫的鬆懈，每每早上下班前，感覺一陣陣的心悸和頭暈，長此以往，身體素質每況愈下，真不知道什麼時候會倒下，我倒下了，對我的家人肯定是個災難，醫院肯定會在第一時間找到人代替我的工作，我不想拿自己的身體來開玩笑，畢竟是父母給的，應該好好珍惜，你說呢?
現在從事什麼工作？
目前我在一家大型醫療器械公司上班，醫學背景很容易找到這種工作，從事銷售工作，朝九晚五，底薪四千多，外加銷售提成，一年十多萬總是有的，當然，很多同事對這個行業不認同，但是，我只是在做一份普通的工作，我喜歡這個工作，我的生活是規律的，身體也慢慢恢復了過來，這有什麼不好呢!做了兩年護士，護士永遠是我心中最偉大的人，我永遠尊敬護士，雖然我已經離開。
離開後有沒有後悔過？
不後悔。
有沒有懷念的人和事？
和戰友們一起戰鬥的日子，永遠難忘。
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沒有穿白大褂的照片，還特意去補拍了一張。
人物6號：劉2
2009-2014年，心內科醫生
當初為什麼選擇離開？
一直覺得自己是個很能堅持的人。如果不是因為自己選擇放棄，外界是不可能影響到我的決定。記得我剛上醫學院的時候，一個好朋友就曾預言過我不適合當醫生，因為她覺得我性格里感性部分太多。當時的我很倔強，認為沒有什麼東西是我不能逾越的。事實證明，我後來真的是因為覺得內心無法承受醫生這份工作而離開的。
1.什麼都能賠，唯有命我賠不起。
插科打諢下，我覺得看病有點兒類似賭博。患者和家屬把身家性命交託給你，讓你幫忙出主意怎麼押寶。醫生說：「我覺得押大。因為調查過：壓了大的，贏的比輸的多」.這賭要是贏了呢，自然皆大歡喜。可要是輸了呢。學是經驗科學，經驗常常會犯錯。但醫生卻是個不允許犯錯的行業。賭博沒有保賺不賠的。總有些時候，我們會輸，輸給不確定的未知。和我們一起賭博的戰友們未必能接受。可什麼都能賠，唯有命，我賠不起。
2.站著把錢掙了
收入是讓人覺得恥辱的。社會上的道德綁架，覺得醫生護士就該奉獻，彷彿醫生都是吃風屙屁，不該談錢。說個心酸的真實事件。一博士師兄光棍多年，就是因為輪轉每月掙一千多點，連相親也不敢去。怕請了姑娘吃飯，下月房租就掏不出。我想過上體面的生活，可收入那麼低，又不願意拿XX收入和紅包。就想著能站著把錢掙了。
3.無奈明月照溝渠
還是有不少患者和家屬讓人覺得寒心的。「老子花了錢，你就得把病給老子治好了」.「什麼，XX主任休息，你們醫生怎麼能休息!馬上把XX主任給我叫來」.「肚子痛做心電圖，你們醫生想錢想瘋了吧!」.「住院幾天，你們給我治出糖尿病來了，我找你們領導!」諸如此類的片段，太多太多了。多的讓我覺得心寒。我開始懷疑自己值不值得。為了工作，吊著鹽水寫病程看化驗單。為了工作，放棄和家人在一起的時間。為了工作，長出了滿頭白髮。為了工作，夜班聽到電話就發房早二聯律。沒有遇到被砍被殺被打，我是不是該覺得幸運了。
最後選擇離開，還是因為我已無法承受那些負能量了。我的生活像個陀螺，轉個不停。工作成了重心。在這種委屈和壓抑的狀態下，我的脾氣越來越差。讓我離開的導火索，就是那個青年醫生下鄉的規定。我徹底對這個完全沒有人性的體制失望了。
現在從事什麼工作？
外企的醫學部做醫學溝通方面的工作。
離開後有沒有後悔過？
現在的工作量不小，偶爾也覺得挺「孫子」的，但仍舊不後悔離開醫生崗位。因為不用上夜班了，有年休假了，能陪家人去旅遊了。沒有被打被殺的風險了，沒有道德綁架了。雖然離我的目標「站著把錢掙了」還有一定距離。但比當醫生的時候，還是高了不少。每一分每一厘都經得起推敲。走出醫院，才覺得外面的世界很大。如果你連讀醫的苦都吃得，這世界沒什麼是你不能做的。人是未來科技的核心競爭力。具有醫學背景的人才，在這個大數據互聯網時代里，有廣闊的前途。
有沒有懷念的人和事？
留戀的東西太多了。我覺得每個走進醫學院的人，都是有一種文人的自豪和驕傲的。不為良相，便為良醫。抱著宏偉理想抱負的醫學生，在心底都一個夢想。穿著白大褂，成為領域裡最優秀的學術領袖。我也曾經有這樣夢。曾幾何時，感覺那些美好的願景，被無形的東西給活生生撕成碎片。印象最深的是一個阿姨。她患有肥厚性梗阻性心臟病，化學消融術後。嚴重的心衰，無法平卧，每天坐著睡覺，焦慮的不行。阿姨人很nice，對我很好，只聽我的話。我向她保證一定會讓她的毛病好起來，讓她躺平睡覺。按照利尿擴血管強心的治療。起初效果不錯，後來癥狀又反覆了。我和我的上級醫生都無法解釋並治療好她。我食言了。我沒有能做到我的承諾。想起阿姨對我的信任，我卻讓她失望。我忍不住哭了。阿姨轉院前特意到辦公室擁抱了我，讓我不要流淚，還感謝我對她的幫助。我給她留了聯繫方式，希望她去了上海大醫院後，幫我請教那裡的心內科教授：我錯在哪兒了。後來阿姨還真的給我打了電話。非常感動。原來科室里的主任和同事們都待我很好。特別是主任，看我就像自家的閨女一樣。連病人送給他的梅乾菜燒肉，都是留給我吃的。同事們都像哥哥姐姐一樣，經常幫助我。如果要說離開醫院感到愧疚，覺得最對不起的，就是主任了
這是跟了我好多年的聽診器，這輩子也不知道有沒有機會再用了。
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